Poisson d'avril !!!

J'ai bien aimé les 2 poissons d'avril que j'ai vu tantôt à la télé.

Le premier dans une émission sur la sécurité routière, ou les automobilistes belges, qui ont un cabriolet, devraient porter le casque en décapotable pour renforcer la sécurité en cas d'accidents.
Le second, ce serait une taxe sur les barbecue, afin de limiter le réchauffement climatique !
Contrôlée par hélicoptère, GPS et cam thermique. Et la taxe changerait selon la viande cuite !

Pour le second j'ai quand même un doute car il s'agit d'une taxe et comme la Belgique en est friande c'est peut-être pas une blague.

salutà tous
Et bien tu vas surement être décu,mais je l'ai vue cette taxe,et pas le 1ère avril.
D'ailleur,il y a déja des contestations a la chambre.
Cette taxe vas être à l'essais pendand les 3 mois d'été ici,et franchement,esperont que sa ne fonctionne pas.
La belgique à l'art dans les taxes,ok!!!mais alors celle la???????

salut[/img]

Moi, personnellement je doute qu'il puisse mettre un tel système sur pied.
Si c'est en partie contre le réchauffement climatique, je pense pas qu'utiliser un hélicoptère soit le meilleur choix.
De plus une taxe différente selon la viande cuite c'est un peu gros aussi je trouve.

Mais bon comme tu dis, la Belgique est le pays de la taxe, alors dans un sens ça serait pas étonnant non plus.

keske c 2 pastèques ds 1 champ de maïs:
réponse: les coucougnettes du géant vert mdrrrrr...

expression marseillaise:

BEAU: adjectif employé dans lesensaimable où cher, avec une nette nuance de familiarité: " tu vas bien, mon beau? " oui, ma belle".

L' avoir belle, c'est se la couler douce: " ils l' on belle, les fonctionnaires".
Sous- entendu: la vie.

BLAGUE:

A New York un touriste belge achète un téléviseur.

Surtout emballez- le bien, c' est pour ramener à mafamille.

Le commerçant s' étonne.
On vend pas pas de téléviseurs en belgique?
Si, bien sûr mais je trouve les programmes américains plus variés

DEVINETTE:

Quel est le nerf le plus long du corps humain?

Le nerf optique: Parce que quand on s'arrache un poil du cul, on à les larmes aux yeux.

PROVERBE.......


Qui fait des vers sans le vouloir,

Est 1 ane sans le savoir

salutttttttttttt j'ai une tente qui ma envoyé c blagues je veut vous en faire profiter jai trouvé sa simpas dit moise que vous en pencez!

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> >>>> > Paul : Non!
> >>>> > Pierre : On est copains?
> >>>> > Paul : Non!
> >>>> > Pierre : On est ennemis?
> >>>> > Paul : Non!
> >>>> > Pierre : On est quoi alors?
> >>>> > Paul : On est "quitte

> >>>>Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> >>>> > Elle : vas-y sauvagement!
> >>>> > Lui : Oui, Oui,
> >>>> > Elle : continue ! Continue!
> >>>> > Lui : Oui, Oui!
> >>>> > Elle : ne sois pas timide
> >>>> > Lui : oui! Oui!
> >>>> > Elle : montre que tu es un homme!
> >>>> > Lui : oui! Oui!
> >>>> > Elle : dis-moi des choses sales!
> >>>> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >>>> >
> >>>> > ************************************************
celle là je l'adoreeeeeeeeee et vous !!!

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Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?

La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?

Un belge dit à un de ses amis:
Ils se moquent vraiment du monde à AIR FRANCE!
L' autre jour j' ai pris un de leurs avions et j' etais assis à coté d' une jeune
dame avec son bébé. A un moment donné, l' hotesse est venue et lui a dit:
" Madame, votre bébé est mouillé, je vais vous le changer... " Quand elle l' à
ramené, je n' ai rien voulu dire, mais j' ai tout de suite vu que c' etait le même

MARSEILLE C ' EST PAS LA FRANCE
Chez euxChez eux on discute. Chez nous on tchatche y a personne. Chez nous y a dégun
ils se font frapper. On les crève.
Ils s' embrassent. On fure.
Ils sont racistes, et rachid c' est notrefrère.
Ils sont pâles, nous sommes multicolores.
Ils se font avoir. On les met à l' amende.
Ils voyagent. On les envahit.
Ils chantonnent. On met le oaï.
Ils sont malades. On est fatigué.
Ils sontcalmes. On s' engaste.
Ils sont tristes. oN EST MORT DE RIRE;
ils jouent au ballon. On les galèje.
iils courent après un titre. On en gagne dix.
Ils regardent la télé. On va au stade.
Ils sont seuls. Nous sommes unis.
Là- bas il pleut. Ici on se baigne.
Ils dorment. On fait desmiIls sont soumis. Nous sommes rebelles.
nots.
Ils sont renfermés. On àla mer et le port.
Ils ont de l' argent. On a la foi.
Ils partent en vacances. On va au cabanon.
Ilsmangentfade. On se casse le ventre avec l' aïoli.
Ils boivent del'eau. On la mélange au pastaga.
Ils se caguent. On craint dégun.
Ils sont quelconques. Nous sommes olympiens.
Ceux sont des robots. Nous sommes des hommes.
Ils sont français. Nous sommes marseillais
MARSEILLE INDEPENDANTE


de la part de fanfan13

Deux copainsse retrouvent.
Quest-ce que tu deviens? demande le premier.
Je vais me marier!
Ah bon? Avec qui?
Elle s' appelle gisèle.
Et elle est d' où?
De fontainebleau.
Gisèle de fontainebleau?
Tu la connais?
Tu parles si je la connais! tout fontainebleau lui est passé dessus!
Trois semaines plus tard, ils se rencontrent à nouveau.
Alors quoi de neuf
Eh bien, gisèle et moi, on se marie à la fin du mois.
Tu es fou! je t' aipourtant prévenu!
Rassure - toi, j' y suis allé à fontainebleau. Finalement, c' est pas si grand
que ça......

Trois belges discutent.
Mes amis, dit le premier, j' ai une pénible nouvelle: ma femme me trompe avec un boulanger.
Comment sais-tu que c' est un boulanger? demandent les deux autres. Tu le connais?
Non pas du tout. Mais l' autre soir j' ai trouvé de la farine dans mon lit.
Moi aussi, ma femme me trompe, fait ledeuxième. Avec un ramoneur.
Comment sais-tu?
C' est simple. L' autre soir j' ai trouvé de la suie dans mon lit.
Eh bien, lesgars, dit letroisième, moi aussi je suiscocu.
Mafemme me trompe avec un cheval.
Un cheval? s'écrient ses copains. C' est impossible!
Mais si, j' en suis même certain. L' autre soir en rentrant chez moi j' ai trouvé un jockey dans mon lit..........

C4 est un belge qui pousse sa mercédes sur l' autoroute. Un gendarme s' arrête et lui demande qu' elles est la panne. " non, elle n' est pas en panne", repond le belge, " mais le garagiste m' a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50km/h en ville et vous la poussez sur l' autoroute. Alors c' est ce que je fais!!!

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....


Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?

Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

Pourquoi compare t-on un homme a un magnétoscope ?

Avance recule, avance recule, stop, ejecte.

Deux corses sous un châtaignier :- "Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?" - "Non"- "Tant pis! Je pisserai demain